Rechutte

Après avoir passé trois mois d'améliorations significatives (février, mars avril), la tendance à la rechutte (depuis mdébutmai) se confirme. J'ai bien fait de pas trop en parler, et ne pas me dire que j'en étais enfin sorti.

Ce WE, je suis fatigué, déprimé; toute la semaine j'ai eu de nouveau envie de suicide. J'ai honte de ce que je suis, j'ai honte d'etre vivant, je sais pas quoi faire de ma vie. Je n'ose plus parler à personne, je reste à nouveau en retrait, je n'ose plus parler à personne sur les chats, ni les forums, j'ai même du mal à répondre aux emails.

Quand à travailler, il en est hors de question. Je me souviens l'époque ou j'avais un emploi ... je me souviens à quel point j'avais honte de travailler: honte d'imposer mon innoportune présence à mes collègues qui ne m'aimaient pas, honte d'être parmis eux, honte de ne pas les trouver droles, honte de ne pas m'intégrer dans l'équipe ...

L'autisme de haut niveau est une plaie. Un poid à vie. Des tas de gens m'estiment apte à travailler, et ne comprennent pas mon état. Si ils savaient comme j'ai eu honte d'avoir imposé contractuellement ma présence à mes collègues ... mais non, ils ne peuvent pas comprendre.

Le plus étrange est que je ne trouve aucune origine, ni motif, ni explication à ma hain de la vie. J'ai des amies violées, j'ai des amis battus, placés à la DASS, je connais des gens insultés, hais par leurs parents ... eux on leur a donné pleins de bonnes raisons de détester la vie; pour les plus chanceux, leur parents leur disent meme quotidiennement qu'ils voudraient les tuer, et qu'ils regrettent de ne pas avoir avorté ... mais moi ... mes parents m'aiment, ils me protègent, ils ne m'insultent pas, ils ne me battent pas, durant mon enfance ils ont été affectueux avec moi: je n'ai aucune raison objective de détester ma vie. Je ne comprends pas.

J'ai même honte d'etre dépressif quand je vois les autres dépressifs qui ont de bonnes raisons de l'être, et pas moi.