Les amis, ca nuis.
PS: article rédigé le vendredi 16 juin, mis en ligne le 20, non relu, non corrigé.
Vers 8 ans, je savais en pleine conscience que je me sentais mal sur terre, mais je ne savais pas pourquoi. Jusqu'alors, je voulais tuer la pla,ete entière dans l'unique but de vivre seul, simplement par incompatibilité constatée avec les autres humains, pas par haine spécifique envers quelqu'un en particulier.
J'avais deux scénariots specifiques récurrents dans mes fantasmes:
- la mort de ma famille: si mes parents, freres, et soeurs mourraient, que ferais-je sur terre ? hériterais-je de la gestion des biens ? serais-je authorisé a continuer a vivre seul paisiblement dans ma maison natale ? ou devrais-je supporter un tuteur? un voisin ? un ami de mes parents que je n'aime pas ? un oncle ???
- si tous les autres humains mourraient, comment gèrerais-je la terre ? le Hazard me laisserait-il une compagne quelque part que je trouvera après quelques dizaines années d'organisation, pour enfin découvrire la vie a deux ... mais seulement après avoir vécu plusieur dizaines d'années isolé en hermitage forcé ?
Le fait est qu'après avoire passe ces deux derniers jours avec deux mecs que je n'aime pas, mais à qui j'ai du rendre service, je conste ce matin que ... seul, je suis bien.
C'est peu après 8 ans que j'ai pris conscience que le probleme etait moi, et ai par la suite décidé de me suicider, car si moi je veux etre séparé des autres humains, il est plus simple, et plus charitable que je sois le seul a mourire.
A 8 ans, j'avais aussi constaté que les adultes doivent prendre des décisions, et les assumer, comme cette stupidité d'avoire des enfants qui souffrent en silence, et que meme a 25 ans on les colle au bout de la table en leur imposant le silence, et doivent se taire pour ecouter ses freres et soeur parler avec les parents. Donc, j'ai décidé à cette epoque là de ne jamais devenire adulte.
Par la force des choses, j'ai du aller a l'école, avoire des camarades, me disputer avec eux, constater que je me fesais protéger par els filles (XXXX ref email sur les filles collé sur le BLOG) ...
En fait, les années que j'ai le plus mal vécues sont les heureuses années ou je m'entendais bien avec au moins un de mes camarades. Ces années là, je découvrais l'amitié, dans la douleur, car par conventions sociales, je devais contenire mes joies, ne pas leur exprimer mes sentiments, sinon on me traitais de "trop amoureux" (par les filles), ou de "gai" (par les mecs). Donc je ressentais des choses que je ne pouvais pas exprimer. Je souffrais mon bonheur.
Les autres années ou je ne m'entendais bien avec personne, bah, bastons continuelles a longueur de tout le temps (en cours, et en récrés), plus les angoisses, stresses, et tremblements chez moi d'avoire trop souffert mes journées.
Donc voilà; je me fais vieux, j'ai grandi, j'ai eu des amis, et je me sens mal.
Après une bonne semaine de quasi hermitage, mon docteur constate que je vais beaucoup mieux.
Je ne mage plus, je ne sors plus, je dors mal, mon ostéopathe me remet 3 à 5 vertèbres par semaine, mais mon docteur est fier de constater que je n'ecris plus d'articles sur la mort ni le suicide.
Ce que j'ai compris ce matin, c'est que ma dépression a éclaté le jour ou j'ai voulu me raprocher d'une fille pour qu'elle m'aide a avancer dans ma vie.
Le terrain dépressif a été bétonné et stratifié en enseignement supérieur ... quand j'ai commencé a vivre au quotidien avec des gens dont j'attendais qu'ils partagent les memes passions que moi, d'un point de vue technico-professionnel.
A postériori, je constate que vivre avec ces gens n'a fait qu'emballer ma tete dans de beaux reves nuageux, amplifier des sentiments pré-existants ... voire des filles, devoire suporter leur companie au quotidien, et ne jamais devoire les aprocher, ni leur parler (sinon je fais des crises de panique, angoisse, stress ... rien que devoire téléphoner a une camarade pour organiser un rendez-vous de projet scolaire me foutait la migraine).
Avoire des amis me nuit. C'est ce que tout humain à besoin, mais moi ils me rongent de l'intérieur. Je ne suis pas humain. Je suis un monstre autiste, qui a de fait besoin de vivre seul.
Avoire eu accès a internet m'a permis de rencobtrer (virtuellement) des gens qui avaient plus de points communs avec moi que les autres humains du system scolaire que je frequentais. Mais ca a fait apreil, comme dans la vraie vie, après quelques heires, mois, années, ils s'en vont, pour diverses raisons, parfois de maniere vorilente (quand ils disent ennervés n,e plus voulire me parler), d'autres en douceur, dans l'oubli, ou la raréfaction des echanges.
Mon docteur constate donc le bienfait que m'apporte la solitude, que dis-je, l'hermitage. Aucun ami, dépendance totale a mes parents, ne sortire que pour voire mon medecin, aucune charge ni professionnelle, ni sociale ... hermitte.
Après une semaine a ne plus lire tous mes emails, ne parler avec personne sur MSN, je constate que je me sens mieux. Je me sens comme à mon époque innocente de mes 8 ans, quand je voulais me séperer du monde.
Mes souffrances physiques me permettent d'eviter de trop penser a mes problemes ... et m'aide a oublier ce que j'ai appris depuis mes 8 ans. tout comme d'autres prennent diverses drogues (légales ou non), moi je vis avec mes problemes somatiques (mal de dos, fracture, tendinites, blessures cutanées ...) et ca m'aide a oublier que je n'ai pas d'amis.
Je passe mes journées a ne rien faire seul, comme à 8 ans, sans travail, ni études, sans amis, ni famille. Totallement seul dans ma tete, et bien dans ma peau.
En fait, je voudrais pouvoire laisser mon PC eteint genre deux ou trois semaines de suite, pour ne lire sur une base réguliere mes emails qu'une fois par mois ... sur les années a venire. PAs juste prendre 3 semaines de vanaces, mais retrouver de maniere durable mon ancienne vie. Le probleme, c est que je receois 180 emails toutes les 36h, dont seulement 70% de spams, ce qui fait encore plus de 40 emails "légitimes" par jour a lire, répondre, trier ... et laisser tout ca sur le server de mail va me faire passer over quotas.
Ce n'est pas un probleme en soit pour moi de me couoper a 100% du net, mais ca pourrait me poser préjudice à long terme si dans 30 ou 40 ans je décide de me remettre à l'informatique. Je voudrais qu'il soit alors possible de continuer a utiliser mes adresses emails actuelles, donc il faudrait pour cela que mes hebergeurs n'aient pas fermé mes comptes pour over limit.
Vers 8 ans, je savais en pleine conscience que je me sentais mal sur terre, mais je ne savais pas pourquoi. Jusqu'alors, je voulais tuer la pla,ete entière dans l'unique but de vivre seul, simplement par incompatibilité constatée avec les autres humains, pas par haine spécifique envers quelqu'un en particulier.
J'avais deux scénariots specifiques récurrents dans mes fantasmes:
- la mort de ma famille: si mes parents, freres, et soeurs mourraient, que ferais-je sur terre ? hériterais-je de la gestion des biens ? serais-je authorisé a continuer a vivre seul paisiblement dans ma maison natale ? ou devrais-je supporter un tuteur? un voisin ? un ami de mes parents que je n'aime pas ? un oncle ???
- si tous les autres humains mourraient, comment gèrerais-je la terre ? le Hazard me laisserait-il une compagne quelque part que je trouvera après quelques dizaines années d'organisation, pour enfin découvrire la vie a deux ... mais seulement après avoir vécu plusieur dizaines d'années isolé en hermitage forcé ?
Le fait est qu'après avoire passe ces deux derniers jours avec deux mecs que je n'aime pas, mais à qui j'ai du rendre service, je conste ce matin que ... seul, je suis bien.
C'est peu après 8 ans que j'ai pris conscience que le probleme etait moi, et ai par la suite décidé de me suicider, car si moi je veux etre séparé des autres humains, il est plus simple, et plus charitable que je sois le seul a mourire.
A 8 ans, j'avais aussi constaté que les adultes doivent prendre des décisions, et les assumer, comme cette stupidité d'avoire des enfants qui souffrent en silence, et que meme a 25 ans on les colle au bout de la table en leur imposant le silence, et doivent se taire pour ecouter ses freres et soeur parler avec les parents. Donc, j'ai décidé à cette epoque là de ne jamais devenire adulte.
Par la force des choses, j'ai du aller a l'école, avoire des camarades, me disputer avec eux, constater que je me fesais protéger par els filles (XXXX ref email sur les filles collé sur le BLOG) ...
En fait, les années que j'ai le plus mal vécues sont les heureuses années ou je m'entendais bien avec au moins un de mes camarades. Ces années là, je découvrais l'amitié, dans la douleur, car par conventions sociales, je devais contenire mes joies, ne pas leur exprimer mes sentiments, sinon on me traitais de "trop amoureux" (par les filles), ou de "gai" (par les mecs). Donc je ressentais des choses que je ne pouvais pas exprimer. Je souffrais mon bonheur.
Les autres années ou je ne m'entendais bien avec personne, bah, bastons continuelles a longueur de tout le temps (en cours, et en récrés), plus les angoisses, stresses, et tremblements chez moi d'avoire trop souffert mes journées.
Donc voilà; je me fais vieux, j'ai grandi, j'ai eu des amis, et je me sens mal.
Après une bonne semaine de quasi hermitage, mon docteur constate que je vais beaucoup mieux.
Je ne mage plus, je ne sors plus, je dors mal, mon ostéopathe me remet 3 à 5 vertèbres par semaine, mais mon docteur est fier de constater que je n'ecris plus d'articles sur la mort ni le suicide.
Ce que j'ai compris ce matin, c'est que ma dépression a éclaté le jour ou j'ai voulu me raprocher d'une fille pour qu'elle m'aide a avancer dans ma vie.
Le terrain dépressif a été bétonné et stratifié en enseignement supérieur ... quand j'ai commencé a vivre au quotidien avec des gens dont j'attendais qu'ils partagent les memes passions que moi, d'un point de vue technico-professionnel.
A postériori, je constate que vivre avec ces gens n'a fait qu'emballer ma tete dans de beaux reves nuageux, amplifier des sentiments pré-existants ... voire des filles, devoire suporter leur companie au quotidien, et ne jamais devoire les aprocher, ni leur parler (sinon je fais des crises de panique, angoisse, stress ... rien que devoire téléphoner a une camarade pour organiser un rendez-vous de projet scolaire me foutait la migraine).
Avoire des amis me nuit. C'est ce que tout humain à besoin, mais moi ils me rongent de l'intérieur. Je ne suis pas humain. Je suis un monstre autiste, qui a de fait besoin de vivre seul.
Avoire eu accès a internet m'a permis de rencobtrer (virtuellement) des gens qui avaient plus de points communs avec moi que les autres humains du system scolaire que je frequentais. Mais ca a fait apreil, comme dans la vraie vie, après quelques heires, mois, années, ils s'en vont, pour diverses raisons, parfois de maniere vorilente (quand ils disent ennervés n,e plus voulire me parler), d'autres en douceur, dans l'oubli, ou la raréfaction des echanges.
Mon docteur constate donc le bienfait que m'apporte la solitude, que dis-je, l'hermitage. Aucun ami, dépendance totale a mes parents, ne sortire que pour voire mon medecin, aucune charge ni professionnelle, ni sociale ... hermitte.
Après une semaine a ne plus lire tous mes emails, ne parler avec personne sur MSN, je constate que je me sens mieux. Je me sens comme à mon époque innocente de mes 8 ans, quand je voulais me séperer du monde.
Mes souffrances physiques me permettent d'eviter de trop penser a mes problemes ... et m'aide a oublier ce que j'ai appris depuis mes 8 ans. tout comme d'autres prennent diverses drogues (légales ou non), moi je vis avec mes problemes somatiques (mal de dos, fracture, tendinites, blessures cutanées ...) et ca m'aide a oublier que je n'ai pas d'amis.
Je passe mes journées a ne rien faire seul, comme à 8 ans, sans travail, ni études, sans amis, ni famille. Totallement seul dans ma tete, et bien dans ma peau.
En fait, je voudrais pouvoire laisser mon PC eteint genre deux ou trois semaines de suite, pour ne lire sur une base réguliere mes emails qu'une fois par mois ... sur les années a venire. PAs juste prendre 3 semaines de vanaces, mais retrouver de maniere durable mon ancienne vie. Le probleme, c est que je receois 180 emails toutes les 36h, dont seulement 70% de spams, ce qui fait encore plus de 40 emails "légitimes" par jour a lire, répondre, trier ... et laisser tout ca sur le server de mail va me faire passer over quotas.
Ce n'est pas un probleme en soit pour moi de me couoper a 100% du net, mais ca pourrait me poser préjudice à long terme si dans 30 ou 40 ans je décide de me remettre à l'informatique. Je voudrais qu'il soit alors possible de continuer a utiliser mes adresses emails actuelles, donc il faudrait pour cela que mes hebergeurs n'aient pas fermé mes comptes pour over limit.
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